Эт мой первый фик по Тетрадочке. Правда не законченный, но я старалась!!ПРАВДА!!

Название: Глазами Лайта
Фэндом: Death  note
Автор: Missa
Источник: моё больное воображение.
Жанр: Humor
Рейтинг: PG/12
Размер:миди
Статус:в процессе.

1 глава

-Рюзаки! Рюзаки!!-орал я, бегя…бежа (ну в общем вы поняли!!!) по длиннющей и, как мне казалось бесконечной улице, в конце которой стояло 23этажное здание, ставшее целью моего вынужденного спортивного забега.

-РЮ….-я споткнулся о хрен знает что и, некрасиво взмахнув руками, полетел в лужу, рискуя утонуть  на 4сантиметровой глубине. Я даже не поинтересовался, было ли замечено моё позорное падение и бросился дальше.

-РЮЗАКИ!!!!
Зато теперь мне не приходилось расталкивать прохожих, все и так, лишь завидев мою расквашенную морду, стремились слинять куда-нибудь подальше.

А вот и он – вход в 23этажный «домик в деревне». Я рывком распахнул тугую дверь, и она в вдогонку шлёпнула меня по попе,  ибо времени придерживать её у меня не было. Ясно, почему её покрасили в  г о л у б о й. Хотя СТОП! Дверь ведь женского пола….
-РЮ-ЗА-КИИИ!!!!
Решив разобраться с ориентацией двери несколько позже, я заскочил в лифт и по рассеянности тыкнул в кнопку 16 вместо 15.

Пока лифт ехал, я пританцовывал от нетерпения, словно очень хотел пИсать. И когда створки начали мучительно медленно расползаться в стороны, я, удивительным образом проскочив в образовавшуюся 5сантиметровую щелочку, оказался на площадке 16-го этажа.

-РЮЗАКИ!!!ГДЕ ТЫ, СВОЛОЧЬ?!!
Сам удивляясь своему разнообразию, я решил до 15го этажа добраться вручную; подался вперёд и споткнулся о оброненную здесь вышеуказанной сволочью банановую шкурку…
«Синигами любят яблоки,»- не впопад подумал я, пропахивая носом всю лестничную клетку. Так, довольно ощутимо, но зато быстро я доставил своё тело на 15ый этаж. Теперь до моего маленького L оставался только коридор и одна единственная дверь.

Из последних сил я преодолел последние несколько метров и дёрнул дверь на себя – ни хрена…О_о
Закрыто???
Обозвав деревянное сооружение плохим словом, я повторил попытку – ноль эмоций.

…Неужели всё напрасно…неужели я …или…! Нет-нет. Уже слишком поздно…- прошептал я , едва сдерживая непривычный ком в горле, и бессильно облокотился о подлую дверь, которая, оказывается, открывалась в другую сторону.

Я - весь избитый, мокрый и вонючий – ввалился в кабинет L, одновременно радуясь, что наконец достиг своей цели и досадуя на своё очень непоэтичное появление.

На полу в привычной позе, склонившись над компом, сидела знакомая фигурка с осанкой верблюда, грязными растрёпанными волосами и вообще видом, соответствующим не лучшему в мире детективу, а бомжу с московского вокзала.
L вздрогнул от неожиданности и пробормотал, словно оправдываясь:
-А я тут это…факты сопоставляю..
Он торопливо вытащил из дисковода диск, на котором я успел рассмотреть надпись «Пятачок в затерянном мире» или что-то  в этом роде.
Но мне было не до этого.
-Рю…Рюзаки, - я согнулся пополам, безуспешно пытаясь отдышаться, - я ..у меня …к тебе.. у меня…есть….послушай..я щас такооой анекдот услышал! Оборжёшься!

Эльные глаза стали шароообразней, чем обычно, а я с энтузиазмом начал:
-Короче слушай. Кира звонит оп телефону «Алло. Это L?». Ему отвечают «нет». Кира спрашивает «Странно… Это номер 29-65-32?». Ему говорят «не знаю. Меня ещё не успели пронумеровать». ХА-ХА! Клёво, да? Ты прикинь – не успели пронумеровать… Ой, не могу…!

Я валялся на полу, конвульсионно дёргаясь от беззвучного смеха.

-Мдя… Ваще угар, - тухло прокомментировал L, больше интересующийся тем, было ли замечено излечение «Пятачка» из дисковода.
Всё ещё продолжая нетрезво хихикать, я пошатываясь поднялся на ноги.
-Ваще угар, - на всякий случай повторил L, голосом, каким обычно заказывают гроб для любимой болонки, и с отсутствующим видом захрустел сухариками «Емеля с сыром».

Очередной приступ смеха сбил меня с ног.

L с интересом пялился на валяющегося на полу и ржущего лучшего ученика страны и с периодичностью в 9 секунд накладывал себе в рот новую порцию отравы для желудка.

Так продолжалось довольно долго.

И когда мои смеятельные органы стали молить меня о пощаде, я перестал надрывно ржать и , подобно L, уселся на полу.

-Если ты, Лайт, рассказываешь мне анекдоты про Киру, то у меня есть серьёзные основания считать, что Кира это ТЫ, - с набитым ртом проговорил L.
У меня возникло навязчивое желание сравнять это симпатичное чмо с поверхностью стенки, но вместо этого я глубоко вздохнул, досчитал до 10 в шестнадцатеричной системе и как можно спокойней произнёс:
-Да-да, Рюзаки. Конечно же Кира – это я.

Лупоглазый L  взглядом просверлил мне во лбу небольшое отверстие и задумчиво запустил руку в «Емелю»

-Нет, - выдал он после некоторого молчания, - если ты так говоришь, то Кирой быть не можешь. Это невозможно с психологической точки зрения.

L  снова запустил руку в пачку сухариков и обнаружив там совершенное нихрена, решительно поднялся на ноги и куда-то направился.
Судя по обстоятельствам к холодильнику.

…Хм…Странный этот Л…может он сам и есть Кира?...

Я задумался. Мозги полезли наружу. Я затолкал их обратно.

…А может Л – мумия?...Да! точно! Его создали, чтобы он устроил заговор против меня. Я давно заметил, что он весь какой-то …неживой.. Даже табуретка кажется по сравнению с ним жизнерадостным зверком.
Да-да! Несомненно Л-мумия! Ну или какой-нибудь зомби…

Теперь нужно проверить свою теорию на практике.

Я возложил канцелярскую кнопку на любимое кресло Л, вытащенную из органайзера, руководствуясь следующими соображениями: если он, встретив её своей пятой точкой не отреагирует, значит точняк – МУМИЯ, а если заорёт на всю Японию, то всё-таки я ошибся (что впрочем маловероятно).

Я тщательно законспирировал кнопку, прикрыв её носовым платочком и как ни в чём не бывало принялся насвистывать песенку из опенинга.
Я уже дошёл до припева, когда вошёл мой отец.

-Привет, пап…
-Фьюх…как я уста-ал!

Я с ужасом смотрю, как он с размаху плюхается в ТО самое любимое кресло Л.

*далее идёт любопытнейшая игра слов японского и интернационально-матерного языков*

-Поздравляю, папуля! Ты только что сорвал мой глобальный эксперимент млин!

Папуля вытащил кнопку из своего правого полупопия и втыкнул её в мой лоб, одновременно пытаясь утопить меня в аквариуме с рыбками и отвинтить несчастному мне одну единственную голову.
-Больно однако.

И в самом разгаре нашей весёлой семейной перепалки в кабинет впорхнул Л.
Странно, что этот хренов фастфудчик не тащит с собой целый грузовик отравы для желудка от МакДоналс.
Но самым странным мне показалось не это. А его взгляд – непривычно-рассеянный, как если бы Рюуку сказали, что яблоня занесена в Красную книгу.

-Е…е..- он словно язык проглотил.
-Е..е?! Е..ебануты й холодильник прищемил тебе пальчик, -подсказал я.
-Да нет же!!!-выпалил Л, - Еда закончилась!!!!!!