Ну вот несколько моих фан-фиков:

Разве дождь может идти всё время?
  Ночные улицы Лондона прекрасны. Пустота и тишина царит по большинству районов всего города. Нет той городской суеты, что давит на нервы. Нет туда-сюда снующих людей, обременённых своими проблемами. Нет плотного транспортного потока, создающего шум и пыль на улицах. Только по ночам можно гулять легко и тихо. Гулять так как она любила. Никто не смотрит, не достаёт расспросами, как пройти на Пикадилли или Уайтхолл, или ещё куда-нибудь. Девушка всё шла и шла, не замечая времени, да и за чем это? Время существует для тех кто торопиться, для тех кому надо успеть за свою жизнь многое, но ей… Ей не нужно уже было торопиться… ей не нужно было уже что-то желать… Как цинично и как грустно. Как радостно и как безнадёжно. Но это был её выбор. Выбор о котором она не жалела. Да и зачем что-то жалеть. Надо просто принять и стараться не отпустить. Судьба круто посмеялась над ней? Может быть да… Но чтобы не было впереди Виктория знала, что Он ей обязательно поможет. Может Он сделает это не так как все… может его совет будет расплывчатым и неясным… может урок будет грубым и жестоким… Но это не потому что Он не хочет помочь. Всё потому что Он не может по другому…
  Девушка всё шла и шла… Она нигде не останавливалась, да и зачем? Зачем останавливаться теперь? Сейчас уже слишком поздно. Она видела войну, смерть, старость, снова смерть… Всё в мире приводит к смерти… За рождением обязательно стоит смерть. От неё не спрятаться и не откупиться… Хотя на счёт последнего она думала иначе… Для чего бы этот мир не был бы создан в итоге его ждёт смерть. Таков закон… и его не изменить. «Бессмертия не существует» - вот что крутилось в её голове, а смерть госпожи – встала перед глазами… Это не вызывало ни улыбки… ни огорчения. Сожалеть – значит не смириться, а в её положении это значит проиграть.
  Виктория всё шла и шла… Она и не заметила как начался дождь. «Дождь похож на  слёзы… Тогда почему небо плачет? Может оно чувствует людей и ему жаль что ушёл из жизни Достойный? Интересно, а ему жаль меня?» - подумала девушка и остановилась на мгновение. Вся наша жизнь состоит из вот таких мгновений. Они веселы или печальны. Вот что наша жизнь. Конечно печали больше… Если бы её не было то мы бы никогда не познали радость. А если не было радости мы не знали бы что такое печаль… что такое поражение и победа, что такое любовь и ненависть… Мы не смогли бы отличить добро от зла… Хотя о последнем она тоже думала иначе…
  Дождь всё шёл и шёл… Ему, и дела не было о задумчивой девушке и её молчаливом спутнике. Как он здесь оказался дождь не знал, да и не хотел знать. Что ему надо от неё дождь не предполагал, да и этого он тоже не хотел. Дождь просто шёл… шёл долго и неторопливо своей дорогой. И его вовсе не тревожило, что его путь пересёкся с дорогой этих двоих. Пересёкся и скоро разойдётся вновь, но они… они так и будут идти дальше  вдвоём. Их путь так и будет лежать через время… через препятствия… через повороты, за которыми не видно ничего… Не видно до тех пор пока не повернёшь…
  Он всё шёл и шёл… Он не знал зачем вообще идёт рядом с ней… Зачем вообще вернулся? Зачем живёт столько времени? Но он прекрасно понимал, что нужен ей… И пока это так - он будет рядом… Пока это так - он будет жить дальше… Пока это так - он попытается вспомнить что значит любить… Да Алукард был жесток, коварен, эгоистичен… Он был чудовищем… Как не прискорбно это признавать… Чудовищем посаженным на цепь… Чудовищем, которое при жизни так и не смогло стать человеком. Почему так произошло он понимать не хотел… Он был не из тех, кто смотрит назад и сожалеет о содеянном. Что было – то было… Прошло не изменишь и не вернёшь, а исправлять его опасно   ведь он – фундамент для будущего… И его фундамент давно сгнил… А что-то строить на таком очень опасно да и просто невозможно… Он сам избрал для себя одиночество и муку… И это был только его крест…
  Они всё шли и шли… Шли втроём – Виктория, Дождь и Алукард… Они шли рядом… Они даже были в чём-то похожи. Они не знали куда идут и зачем идут… И что их ждёт в конце пути. Но они знали точно… знали что сейчас им нельзя останавливаться… что надо идти только вперёд и не смотреть в прошлое… Да на прошлое надо опираться, но прошлым нельзя жить. Жить надо ради тех кто рядом, жить надо ради исполнения своих мечтаний, жить надо ради целей, ради трудностей что преподносит Судьба. Они ведь делают нас сильнее. Они ведь так прекрасны…
  Виктория и Алукард всё шли и шли… Их спутник Дождь давно пошёл другой дорогой, а двум вампирам было интересно: «Почему Дождь не может идти всё время?» Им даже было жаль потере такого спутника, но рано или поздно встаёт Солнце, которое предвещает новый день, новые трудности, другие мысли и совсем другую историю. Историю новую для двух вечных странников.

Виктории…
  Я медленно письмо пишу, надеюсь – ты его прочтёшь. Ведь в нём есть отголоски чувств, потерянных когда-то мной. Быть может, ты прольёшь слезу на откровения вампира, но об одном тебя прошу – забудь меня скорее. Любить тебя я не могу, а притворяться сил не хватит… Быть может это даже лучше, зачем напрасно себя мучить. Зачем напрасно глупой верой безумный разум злобно тешить.   
  Быть может мне и не понять всех тех минут, что в жизни были. Я так устал. Устал от жизни и Смерть была бы облегченьем, но не могу её я встретить. Моя несчастная частичка, которая душой зовётся, ушла во Тьму и там осталась. Бесповоротно, безысходно… Да и паденье затянулось. Хочу конца глубокой ямы, что вырыл сам себе делами. Но как бывает очень часто – решать уже не мне осталось.   
  Прости за то, что подтолкнул тебя к такой же жизни скудной… Наверное я заслужил презрение и злость во взгляде… Быть может мне ещё удастся тебя направить к свету. Быть может я и не смогу, ведь сил уж больше не осталось… И ведь на что я их истратил? На зло… на ненависть… на горе.   
  Вздох, Выдох, Ветра легкий шум. Опять один на целом свете. Треск свечки где-то за спиной… Среди тиши пустой и звонкой. И вот стою я пред окном, купаясь в нежном лунном свете. Он мой товарищ и слуга. Он мой палач и мой судья… Ему известно одному… Число побед и поражений, число тревожных, тяжких дум, и сколько было увлечений, которые подобны мигу, что канул в пропасть прошлой жизни. Та жизнь ушла. Её уж нет… и нет тех сладостных побед, что сердце в камень превращали, стирая веру и любовь в ничтожный прах, который ветер уносил за горизонт, от взора прочь. А что осталось у меня? Да только Тьма и Пустота. Души уж нет в холодном теле, а взгляд горит… Горит огнём, что жизнь съедает, всему живому неся муки. Да… цели в жизни я имел… И веру тоже… и надежду… Но видимо я не сумел их сохранить. Но мне уж поздно всё менять. Да жизни уж другой не светит… Мне б эту как-нибудь прожить.
  Прости я вынужден закончить. Уже рассвет… да и свеча потухла. Прости за всё…   
  Прости за то, что уже сделал. Прости за то, чему не суждено свершиться. Я слишком поздно понял я - не Бог. Я слишком поздно понял я - не Дьявол. Как долго я не мог понять я - Человек… Я жалкий человек, запутавшийся в собственных ошибках. Запутавшийся в собственных словах, поступках и раздумьях тоже… Запутавшийся в собственных грехах. Теперь по лабиринтам я брожу… распутать их пытаясь безнадёжно, но верю – это я смогу когда-нибудь…   
  Когда-нибудь ты вновь услышишь шаг… Шаг лёгкий и непринуждённый. Когда-нибудь ты вновь услышишь стук… Стук в дверь необычайно звонкий. Когда-нибудь услышишь ты смешок… Смешок не злой, а искренний и добрый… Когда-нибудь увидишь  ты мой взор… Взор ласковый и очень, очень тёплый. Когда-нибудь прижмёшься ты к груди… Прижмёшься и услышишь сердце… Когда-нибудь коснёшься нежно губ, которые ответят так же робко.
  Ну а пока… Пока лишь ветра шум да треск свечи – единственные звуки… Ты только знай, ты только верь, ты только помни…
P.S.: Быть может я по-прежнему глуп раз написал это письмо… Но я искренне надеюсь, что оно дойдёт до адресата, а если нет… Ну что ж… Я хотя бы попытался тебе объяснить этот внезапный уход. Кроме тебя я никому ничего объяснять не хочу. Да и люди опять станут осуждать. Осуждать меня… Смешно не правда? Я тот кем они пугают своих детей… Бегу как крыса с тонущего корабля… Может и вправду я стал жалким… Нет… Каким был таким и остался… Где-то очень глубоко я не хотел того, что делал на протяжении веков, но прошлое не суждено изменить, да я его и не стыжусь. Да я - убийца, да я – кровосос, но я сам избрал для себя эту вечную муку… Быть может кто-нибудь меня избавит от неё, в чём я сомневаюсь, но я буду этого ждать. Я ухожу… Я хочу разобраться… Может для этого потребуется опять 30 лет, а может быть и больше. Ведь я так долго врал самому себе… Только сейчас понимаю, что хотел вовсе не этого… Я надеюсь ты меня поймёшь… Я надеюсь ты мне поверишь. Очень надеюсь, что будешь хранить все чувства свои ко мне, и что будешь ждать… Ждать так как всегда ждала… А я обещаю писать тебе… может быть не так часто как этого хочешь ты… Надеюсь, что смогу сдержать данное мной обещание… Но поклянись и ты что никогда не будешь меня не то что искать, а даже пытаться найти… Я это прошу не потому что не хочу тебя видеть, скорее все наоборот, а потому что хочу побыть один…